表妹极力向我推荐《深海里的星星》，她说看一次哭一次看一次哭一次，是一部要准备着纸巾的书。我把作者搜出来一一摘抄了她的经典语录，不看故事光是句子就酸酸的想流眼泪。前几天终于买了实体书在今天看完了两部。抱着被虐到哭的心情去看，却一直没戳中我的泪点。不能说她写得不够好，只是她的故事没有进入我的故事里。现在每看一本书就好似一场旅行，书里的喜怒哀乐，潮起潮落有时就是自己生活里的影子，类似的情节场景里被关进匣子的记忆触不及防地被打开纷纷涌过来。趁我还没从记忆里跳出来赶紧把青春过往拖拽出来，记录那些抓不住，冲不出的不知名情绪….
  扒开记忆的洞口我能窥见那个躲在角落的自己，羡慕的眼神投注在汗水肆意的一张张稚气的脸上。
  跳绳，跳房子，木头人，过山羊，丢沙包….艳阳高照的夏日也阻挡不住小孩嬉戏的热烈兴致，小小的脸上是和太阳般红彤彤的颜色。从夏季到春季，那么久都融不进群体，我被隔离出热闹喧嚣的世界外异类的存在，我走不进他们的世界，他们也不接纳我，就算放低姿态也要被冷落欺辱。依稀记得，那个主任的女儿，短短的发，小小的脸，高仰着下巴，笑得不怀好意：“你想跟我一起玩吗？”我来不及反应呆呆的点头。
  “那你过来扶我一把”她说。
  我慢慢地走过去，半弓着身子，一只手伸向她触到污水里的那只手，紧张，开心，激动纷至沓来。而后是落在裤脚的肮脏印记，大红色宽大的喇叭裤裤脚掩盖不住赫然突兀的五指灰色印记。我震惊的立在那里看着她笑脸相迎，得意挑衅的回视。周围人或是同情，或是讥笑，看戏的心情，无关于己。
  也记得后来被接二连三的指认一个莫须有的“罪名”，接着是老师落在背部“砰，砰，砰.”的教鞭声。偌大的教室，六十多双眼睛，众目睽睽下是赤裸裸的闷响，小小的年纪第一次深切体会到“屈辱”。
   步入一年级后的整整一年里害怕去学校，害怕孤单，死死拽住奶奶的衣袖，想念在父母膝下宠爱得像个公主的日子。
   还好进入二年级后，不再像以前那么倒霉，我想人生就是一条很长的路，我们都会遇到很多个拐角，遇见不同的人，不是每段路都没有灯，不是每个人都会伤害你。
   过往的时光里我可以没有爱情，却不可以没有朋友。在焦灼不安又一腔热血的青春萌芽中遇见她，教会我如何去爱和被爱。虽然被各自的锐气所伤害，被生活的流弹所击中，在是是非非的人群中因为心智的不成熟心生隙罅。后来的几度分分合合就如情侣之间的小吵小闹最终大家握手言和依依不舍地告别了初中生活。我不后悔高中没有选择跟她同一个学校，也不怨后来的渐行渐远。毕竟生活就是这样，沿着不同轨迹奔跑的人走不出后来的殊途同归，不是因为当时感情不够好，不够真，只是我们有不同的生活，在层出不穷的圈子里各自孤独的成长。我后悔的是那次莫名其妙的冷淡，阴险而难以察觉地隔开了我们的距离。不管后来如何，我想矫情的说：xx，你是我友谊旅程里的独家记忆。
   用我以前的形容叫死党，用现在更火的词形容叫闺蜜。闺蜜是寒冷时互相取暖，失意时相互鼓励，没钱时替对方刷饭卡，孤寂时说声“我在”。携手走过的年岁里我们越来越像，在个性形成中融进去，分开后还依稀可辨彼此的影子。
   我很怕冷，理所当然的最讨厌冬天。“飞机”说我冬天就像个小偷，走起路来像个老妪。随口的揭露，无害的笑声入了我的心里却不是旁观者那样无关痛痒。这并不是好的形容词，甚至带着揶揄取笑的成分。是的，我那么怕冷，越是冷越是缩着身子走路，恨不得把整个人都装进棉衣里，首尾两端扎上绳子，风雨不欺。那样弯着腰，驼着拱出小山丘似得背，缩着脑袋踽踽独行的形象的确会成为大家取笑似的谈资的。只有她不动声色地在我被同伴笑过后让我穿上她的安踏外套，诚挚的微笑：“yy你比我穿得好看。”
   前往教室的路上，穿堂而过的猎猎寒风，她忽然停下来要求跟我交换棉鞋，我疑惑不解还是照做了。那是我们新买的棉鞋，一人一双，她的是大红色女孩头像，我的是黑色米老鼠。
  “原来你真的穿不暖鞋子呀”她吃惊地叫道。我顿时明白她的意图，嘿嘿笑着说：“是啊，不管多暖的鞋，穿在我脚上都是没一丝温度的。
   锦上添花易，雪中送炭难。如果有人理会你双脚从冰凉刺骨后麻木到没有知觉的煎熬，并给你一双感染她的暖暖体温的棉鞋，你一定明白不仅仅是穿上鞋时慢慢升腾的温暖，它表示，你的冷暖，她在意。
   如今我还能捕捉到许多细枝末节。
比如说她掀开被角靠近冒着寒气的我没有躲开而是凑过来为我取暖，而后我们打开手电筒偷偷摸摸地在被窝里看恶作剧之吻，兴致昂扬压低声音讨论究竟是喜欢金纯熙多一点还是李秀哲多一点。
   比如说我默默地注视她捏着“飞机”的信，哭得双眼通红的那个阳光明媚的午后。
   又比如说，她蹲在政务处后面的水沟旁因为生理期脸色苍白的干呕，而我站在她身边，浅薄无知到无能为力。
   许多许多的比如——逃课，爬围墙，通宵网吧，写检讨，通知家长随之而来的刺激，紧张，不安，感动一幕幕上演在懵懂躁动的青春萌芽期，一路横冲直撞，硝烟四起。以至于在后来刻板局促的学生生涯每每回忆起，都要感叹一句：人不疯狂，枉少年。
   高中生活说来乏善可陈，交过二三交心好友，被告白过又被转眼另寻她欢，不是不失落，只是冷静想想，什么头晕颠倒，山盟海誓，得不到鼓励，都会消失的，谁会免费爱谁一辈子，更何况只是荷尔蒙下的初初喜欢呢。
   值得提起的是真心爱过几百部小说，沉浸在穿越的世界里不可自拔。大家都说浪费了大把青春，一点点剥夺了自己进入更好大学的资格。可谁说就没有收获呢？许多我未及设想过的奇妙世界，幻化千彩，自在心生，更实质的历史知识和其与文字产生的浓厚兴趣不就是从一部部的小说臆想中日趋强烈麽？所以事事就是把双刃剑，可护己也会被锋刃戾气割伤。你要做好的是握好剑，把握度。过尤而不及便是这个道理。
   回到学习的主战场，最让我无可奈何，爱不得恨切齿的就是数学。很长一段时间它就是我的一场噩梦，挣不开逃不掉又打不败。在高三最后我愿意为之一搏的时光里。它就是一座翻越不了的山，我往上爬一尺，它就向上升一仗。以为摸到门道它马上排个八卦阵，你真是投死都无门。我听着哥哥无奈的对我评价：“教你数学，我想自杀”，看着死党请教姐姐数学时一点就透，盯着教科本上张牙舞爪的数字，压抑一腔的孤愤终于在深不可测的夜里狠狠地砸烂书本，掀开被窝闷哭着发泄出来。别好心的鼓励我，它其实很简单，别在我面前嬉皮笑脸地随手摘取我用尽力气也得不到的结果，这分明是在嘲笑我愚不可及。之后，我一直相信不是我不够聪明，毕竟初中到高中六年的巨大空白不是我一本两本演算本就填补得了的。值得庆幸的是我的英语好歹有个基础，放弃了对数学的挣扎转而集中在英语上，结果出乎意料的好。这也是我在大学选择英语专业的很大原因。
   现如今即将大学毕业的我，不禁要怀疑这个选择是否正确。有什么可怀疑的呢，克服不了，才借口多多。
   兵法有云：“夫战，勇气也，一鼓作气，再而衰，三而竭”。学英语是如此，生活亦是如此。不同的是它不是瞬息万变后的一战胜负而是一场拉锯战。命运何其善良又何其残忍，给你足够长的时间，足够多的机会。胜负不曾揭晓过，比的就是耐力，玩的就是意志。你稍稍一放松，“放弃”就找上门来不停地诱惑你：“歇歇吧，何必那么劳心劳力。”不幸的是它次次都成功。你重振旗鼓，摩拳擦掌准备再大干一场。可悲的是你就是个瘾君子，屡禁不止，久而久之也就麻木了，到最后我们把它归结为考验。闯过去的人居高而上对我们说教，他们千帆过尽，事业丰收，往事随风。你的每个夜晚却要自己熬，上帝一分钟里给你十个机会软弱，怎么都等不到那一句——很多年以后。当然我现在学会了，不要去妄想有人搭把手，什么当头棒喝，痛改前非，谁不是踩着刀尖一步步过来的呢！
   回想起过去大学里浑浑噩噩的日子，捧着台手机就是一个世界，困在自我的牢笼心高气傲的活着，生命就是场虚度光阴的浪费，什么都是身外之物“好像这个世界说不要就不要了”。那样的岁月里让我想到七堇年写着：我因此想起了曾经不知天高地厚的年岁，因为一些小事踌躇满志，连走路的步伐都快了起来，仿佛急于直面人生；但是当鞋里掺进了一颗硌脚的石子儿，便又会呼天抢地，倒戈弃甲，觉得世不容我…..这大概可以概括那时的心境。
   时移世易，此刻的我最最害怕的不是现实的艰难，怕的是隐匿其后的看不见的未来。就像八月长安笔下的耿耿：“我不幸是世界上最不快乐的那种人，没能力，却有上进心；没天赋，却有梦想；越努力，越难过。”而自我否定，恰恰是放弃的开始。青黄不接的尴尬青春路口，唯有捧着一本本书才让我有所寄托，不至于那么毫无所得。往后的风风雨雨我只能说“兵来将挡水来土掩”。
   星星的故事完结了，谢谢它让我看见那些跌跌撞撞地成长，那些我以前发生过的，现在正经历的，或许预见性的未来，那些避不开承担的不幸下，不坚强也要打得的坚强。还有记忆深刻的林逸舟的那句话：“生不对，死不起”，我只能说你有你的悲，我有我的苦。这样的社会，我们不能选择被出生，不能选择父母，不能选择家庭背景，容貌外形。且不管怎样都要生存着，并由衷的觉得在不正常的生活里，我被正常的宠爱完整着，真幸运。
本文来自新银科技职员:小燕子
 

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